谁把我们变成魔兽
第一章
震耳欲聋的手机闹铃声突然在耳边炸裂，把梦中的林志铃和赫敏轰的粉碎。我缓缓睁开眼睛，略带遗憾地盯着浅灰色的天花板，试图捕捉到一丝半缕残余的甜言蜜韵。窗外一片明亮，京通快速上隐隐传来嘈杂的车声。
好吧，该起床了，还得上班呢。我掀开被子，半支起上半身。半支起上半身，象平常一样晃了晃脑袋，这可以让我迅速恢复清醒。可没想到的是，我只晃了半圈，身体就朝着左边歪斜着倒下去，几乎跌下床，仿佛头上顶着一块让身体无法保持平衡的巨大岩石。
我有点诧异，因为昨天晚上我并没有喝酒，怎么会有这样的状况发生？难道是睡觉没盖被子，所以感冒了？我又试着朝右边晃了一下脑袋，这次幅度轻了些，可那种沉重感依旧。我看了眼时间，七点半，再不起床就赶不及上班了。于是顾不得身体异常，跳下床，匆忙披了件衣服就冲进盥洗室。
然后我在盥洗室的镜子里看到了一个硕大的牛头人。
我不是比喻，真他吗的是一个硕大的牛头人。
两只尖锐而弯曲的深灰色牛角，大如灯泡的眼眶里满布着血丝。宝马车头一样的两个深邃鼻孔并排一翕一张，一个黄澄澄的赤铜鼻环贯穿其间。这个造型我太熟悉了，活脱脱一个WOW里的牛头人！
我眨了眨右眼。那只牛头人也眨了眨左眼。
我抬起了右手。那只牛头人也抬起了左手。我看的清楚，那只手毛茸茸的，皮肤粗粝，指节巨大，手背还有突起如蚯蚓一样的青色筋络。
我突然把双手高举，同时吐出舌头。镜子里的牛头人也准确地作出了相同的动作，那条腥红色的牛舌比我在西餐馆吃过的任何一条牛舌都大。
我不是一个容易被吓到的人，在度过第一秒的慌乱之后，我恢复了镇定。首先，在清晨的镜子里出现牛头人，这是绝不可能的，这里是北京，不是雷霆崖；其次，这个绝不可能存在的牛头人，所有的动作都与我同步且相反，换句话说，它是我在镜子里的投影。
这更是荒谬，我有身份证、暂住证和公司胸卡可以证明，我是个人类，绝不可能是牛头人。
这两种“绝不可能”叠加在一起，就是加倍的“绝对不可能”。唯一的解释是，我仍旧在梦中没醒，没错，这只是个梦罢了，我平时玩WOW确实有点玩多了，日有所思，夜有所梦吧。
我狠狠地掐了一下自己的大腿，发现根本无从下手。我低头一看，发现我的大腿变的无比粗壮，布满斑点的皮肤象是覆盖了一层涂满了沥青的水泥，无比坚韧。
别说掐，我想即使是用水果刀去捅一下，大概也留不下刀印。我用双手去摸自己的脑袋，摸到了两只尖角，手感和我妈妈以前用的牛角梳子差不多。可惜就是牛鼻子长了些，我必须要伸长手才能勉强够着鼻环，沉甸甸的很有质感。
我失魂落魄地从盥洗室出来，来到客厅，想把这些乱七八糟的事情整理一下。我一屁股坐下去，那个三年前在香河买的三人座沙发立刻发出呻吟声，然后整个木制构造塌陷下去，变成一堆造型奇怪的碎木头。
这倒不奇怪，即使是在WOW里，除了科摩多兽也很少有人能承受牛头人的重量，我买它的时候可没考虑到有朝一日会有个牛头人坐在上面。
我双手抓住沙发的底座，一记霸王举鼎，轻轻松松就把它举了起来，就象是举起一个iPod——要知道，上次我把它搬进来的时候，可是请了两个民工折腾了一个半小时。
楞了足足有半分钟，我觉得这么举着有点蠢，于是把沙发残骸搁到阳台，然后象无头苍蝇一样在客厅里来回转悠。转了五分钟，我还是无法平静，就去厨房给自己倒了一杯白开水，用两只粗糙的爪子战战兢兢地捧起来送到嘴边。
那个牛鼻子很碍事，我很不习惯这么喝水，只得把脖子高高仰起，把水杯贴着鼻子底下半倾。尽管如此，水还是洒了一多半。作个牛头人可真不容易。
我回到客厅以后，觉得无论如何应该先穿件衣服。西装什么的别想穿上去了，套头衫也很难——废话，你倒是往长着两个大犄角的牛头上套套看——最后从柜子里翻出一件浅绿色的风衣裹在身上，勉强能够合身。但是皮鞋是完全穿不上去了，因为我的双脚已经变成了牛蹄子。数了数，一边俩，确实是偶蹄目动物的传统。
接下来该怎么办呢？我看了下时间，离上班还有一个小时。今天公司的事儿可不少，上午有两个项目组的会，下午还得去苏州桥去见一个客户，日程安排的满满的。但以我现在这副尊荣出去，怕是出门没几步就会被警察抓走了。人家可不会今年是牛年或者全球股市都疲软就会放过我。
正在我犹豫要不要打个电话给公司请假的时候，门外忽然传来一声深沉的叹息声。我觉得这声音有些耳熟，凑到猫眼往外看。楼道里黑漆漆的，似乎有什么人影在晃动。
我再仔细一看，我靠！在楼道里的居然是一只绿皮肤的巨魔。它正伸着畸长的手臂在开电表箱，另外一只鸡爪一样的手里捏着一张充电卡，正在朝电表底下的缝隙里送。虽然看不清它的脸，但我认为它和WOW里的巨魔并无二致。
第一个跳入我脑海里的念头是赶紧找点东西防身。巨魔这种东西，在游戏里看着还算有几分亲切感，在现实里就算了，那种视觉上的冲击感可不是谁都能承受的。我赶紧回屋转了一圈，扫把太轻，晾衣杆容易折断，餐桌腿倒是攻防兼备的利器，但是那个得花时间去卸。我最后选了一个落地大花瓶。这是上次生日朋友送的，正适合牛头人的手掌和力气。
我右手握住花瓶，左手小心地把门打开一条缝。巨魔还在，它已经充完了钱，拿着电卡四处张望。我打算先发制人，先给他一个迎头痛击。不料这只巨魔忽然转动丑陋的脑袋，两只黄玉般的眼睛骨碌骨碌地朝这边看过来。
“陈哥？”
“刘三？”
我们两个异口同声地叫出来。刘三是我的邻居，平时人挺热情的，跟我关系不错，就是有点混不吝，快三十了没结婚也没个正经工作，整天就是泡在魔兽里。哦，对了，他在WOW里练的号，就是个巨魔。
刘三估计也有点被我吓着了，他结结巴巴地指着我说：“陈哥您这是怎么了？怎么变成这……这德性了？”看着一只巨魔说着流利京腔，还真是让人觉得奇妙。我把花瓶给放下来：“你小子也没好到哪儿去！
看看你自个儿，这不一巨魔吗？”刘三看看自己的爪子，忽然一屁股坐在地上，爆出一句粗口：“我X！”我心想感情你才发现啊？刘三紧着解释说他早上起来发现家里停电了，就糊里糊涂拿电卡出门充值，没留意自己的变化。
这人懒散惯了，估计连脸都不洗，所以也没照镜子。
我简要地把自己的遭遇也说了一遍。刘三听得瞠目惊舌，蹲在地上不肯起来，一会儿扒拉扒拉眼皮，一会儿摸摸自己那两根獠牙，嘴里还絮絮叨叨，惊慌得好像一只屁眼里塞了黄豆的耗子。
他平时除了彩票根本不看带字儿的东西，更别提什么卡夫卡的《变形记》了，缺少历练和人文积淀，碰到这种事，难免会方寸大乱。
刘三嘴里还在絮叨，过了一阵他看看表，懵懵懂懂站起来，冲我点了点头，说陈哥那我先走了。我一把抓住他胳膊，有点生气：“都这会儿了，你干嘛去？”
这只绿巨魔委屈地抬起头：“吃早点啊。这都快八点了，我得买俩煎饼去。医生说的，这早点不能不吃，要不然容易生结石。”“你一个巨魔，担心什么结石！怎么一点紧张感都没有！”
“那我去买点豆浆也成啊，就楼下小卖部王姨那儿，我马上回来。”“你他吗知道现在出去，得闹出多大动静儿吗？”“王姨从小把我看大的，应该吓不着她。”“闭嘴！”
隔壁邻居的门打开了一下，然后“啪”地一声飞快地关上了。这可以理解，不是谁大清早都能看到一个牛头人和一只巨魔在楼道里吵架。
我赶紧把他拽进自己家，“砰”地把大门关上。刘三试图反抗，但一只巨魔是很难和牛头人搞近身对抗的，游戏里不能，现实里也不能。很快他就被我结结实实按在了曾经摆着沙发的地板上。
我对他说：“现在情况很危险，咱们俩都已经这样了，出去肯定得给抓起来。北京动物园你去过吗？以后就得待在那儿。你愿意在爬虫馆里过一辈子吗？”刘三说巨魔哪能算爬虫，好歹也得是个哺乳类吧？
得跟熊猫搁一起，算国宝。我呸，这小子刚变化了没两、三个小时，已经开始帮巨魔说话了。
我在客厅里踱来踱去，两个牛蹄子踩得竹地板咯吱咯吱响。
“你看，我在WOW的主号是个牛头，你练的是巨魔。结果我变成了牛头人，你变成了巨魔。我敢肯定这跟WOW一定有关系。”我运用头脑开始分析。
“陈哥你的意思是，咱们俩这变化，跟在山口山里的玩的号有关系？”
我“嗯”了一声，心想这不是废话吗？刘三挠挠脑袋，把胳膊垂下来，他现在从行为举止到心理都已经开始朝着巨魔靠拢了。他说：“我那天看电视，电视里面不是有个关于WOW的报道吗？
说是谁把天才变成魔兽，是不是说的就是这档事？”“靠，那是比喻好不好，比喻。”刘三赶紧又低下头去，小声嘟囔：“我还以为真是把人给变成魔兽了呢……”
我脑子里突然闪过一道光芒。是啊，万一电视上说的，真是把玩家变成魔兽呢？我赶紧跟刘三说：“拿你手机出来，当务之急，是赶快确定一下别人有没有类似的情况发生。”
“干嘛用我的N70发短信啊，陈哥你那不有iPHONE么？”刘三有点舍不得电话费。“废话！谁他吗喝多了，用iPHONE群发短信！快点！我给你报销！”
玩网游的总会聚成一个圈子，彼此保持着紧密联系。刘三拿出他那个N70开始往外发，一会儿功夫就有五、六条短信回来，果然和我猜的一样，两个人变成了暗夜精灵，一个人变成了兽人，还有一个特别惨，他变成了侏儒——全跟他们练的号有关系。
我的手机忽然响了起来。我开始以为是公司的人来催我，结果一看来电，原来是郭老五。郭老五和他媳妇跟我都是大学同学，俩人一毕业就结婚了。他老婆长的其实挺一般，这两年沉迷了WOW，更是有发胖的趋势。
郭老五本人倒是不玩，只是偶尔在同学聚会时候倒倒苦水，讲讲铜须门什么的。他这个时候给我打电话，实在有些奇怪。
我接起电话来，他的声音很兴奋，但是并不惊慌，还带了着点意外的喜悦。
“大陈，这事我说出来你都不信，我早上起来，发现我老婆在床上变成女血精灵啦！”
