也许是不甘寂寞吧,酝酿了很久,还是打算发帖寻觅几个同我一样孤单的你。
2008年6、7月吧,注册了QQ炫舞,西南一,记得那时电信才三四个区。
登陆界面是这样的:
10多级的任务是这样的:
我因为不懂而错过的奥运徽章:
那时,因为第一次玩游戏,连“准备”都不会。
那时,别人经常邀请,傻傻的以为是自己名字好听,受欢迎。
那时,看见舞台场景里欢呼的人群,以为是别人真的在为我加油。
那时,每天只玩一二十分钟,永远都蹦1、2星级的歌。
那时,陌生人在一起可以很开心天南地北的侃。
那时,说得最多的是“你好厉害”,听得最多的是“谢谢”。
那时,以为“任务”就像上学时代的“家庭作业”,从不理会,还去任务工会把任务放弃掉,
企图偷懒,心想读书作业那么多就算了,玩个游戏也要我作业么。
那时,很喜欢玩团队,因为既可以偷懒聊天,又可以靠大家的努力得到胜利,那种愉悦感让人难忘。
那时,不懂“上树”,不懂“踩人”,不懂“平刷”。
那时,也不懂徽章,若干个月后才知道那枚奥运徽章就在我眼皮底下溜走了。每每想起就觉得很遗憾。
那时,男的说嫁给我,一律回答“本人不结婚。”
那时,别人叫你一声“姐姐”,以为那是礼貌性的称呼,就真把自己当姐姐一样掏心掏肺去照顾别人,殊不知里面有多少潜规则。
那时,路见不平会拔刀相助,却从未骂过脏话。交上了几个后来一直一起玩的好朋友。
渐渐的,朋友多了,一上线,房间里一会儿就满了,树上还不停的有朋友来看你,于是自己上树让朋友下来玩。
渐渐的,发现自己迷上了这个游戏。朋友们和情侣闹别扭了,自己比当事人还着急,累死累活说尽好话调解,
久了才发觉自己像个保姆,而别人基本不把你当回事,不珍惜你的苦心和成果。
渐渐的,朋友群a与朋友群b不和,你夹在中间左右为难。
渐渐的,有个男生悄悄走进了我心里,每次遇到这些烦心事,他都叫我向他诉说。
渐渐的,从调解别人的多角恋和红娘,变成自己陷入多角恋。
渐渐的,无奈之下和一个喜欢自己的人结婚了,婚后发现他与一直追求他的一个女人未断。
渐渐的,又和心里那个他结婚了,婚后第二天就被他现实女朋友骂了。
因为家里卡所以结婚第二天去网吧等他放学刷心,打开qq空间看见留言,
他滴现实女友找上门了,我觉得自己很羞愧,更多的是伤心欲绝。
一向痛恨第三者的我,居然无意做了回第三者。
可之前的几个月我问了很多次,我说你若有女朋友就不要了。
可每一次他都说他没女朋友。气得哭得稀里哗啦,四个月之久的考验,全是扯蛋。
为了准备婚礼我们商量了很久,精心配了五套情侣装。婚礼上朋友们都要当伴郎伴娘,我们就结了七八次。
看见他女朋友的责难,我立马冲了qb买了离婚卡,下了几个小时的决心点“确定”,
系统却告诉我“结婚未到一星期,请您慎重考虑。”
一星期过去了,我早气消了。继续悲哀的活在他“会和她分手”的谎言中。我能怎么办呢,我爱他。
渐渐的,我也接受了这个被迫的“第三者”角色,虽然我自己痛恨第三者,女人一旦爱上一个男人,智商绝对低下。
渐渐的,发现自己的感情出了问题,那些朋友却不会像当初我那样帮忙。
也许他们一直习惯了我去安慰、我去为他们奔走,而当我受伤的时候,他们却看不到。
渐渐的,有些朋友要我用小号和他们结婚,我说不。
渐渐的,我故意疏远了这些朋友,因为心里只装着他,容不下别人。
渐渐的,习惯了一个人玩两个人的号,替他过任务。
渐渐的,半年过去了,每一次我问他何时分手,他总是敷衍我。最终忍受不了他的优柔寡断,我清醒的离婚了。
渐渐的,最要好的朋友们都要么不玩了,要么换区了,剩下我一个。
渐渐的,和陌生人玩,才发现不知从什么时候起,外挂漫天飞,鸟人到处溜。
后来,他说他会回到我身边的,我又相信了。
后来,他一直没回到我身边,而是换了一个现实女友。
后来,我开始不再相信别人了,一个人锁在房里听喜欢的歌曲,一个人玩,一个人坚持到了2009年的秋天。
后来,开新区了,我等了几个月的朋友们都不回来了,我也换区了。
后来,新区朋友之前依然和以前一样,发生了很多不愉快,回不到从前。
后来,我也伤害了一个一直喜欢我的人。从我答应他以后,他越高兴,我越难过。
在第三天,我悬崖勒马了,我诚实地告诉了他,我还是忘不了以前那个他。
他说其实他一直都知道,我听了以后哽咽着说对不起,真的对不起。
他却说不许你哭,哭就不好看了,只要你开心,什么都行。他还说男人嘛,这点打击还是受得起的。
其实他比我小9岁,却比我还要成熟。
我再也忍不住眼泪,哭着说,为什么要对我这么好,为什么我喜欢的不是你。
后来,我也故意对他很冷淡,他也默默的离开了我。我想这样对他是最好的。
后来,我依旧一个人玩,不想说话,只任务,领了工资就挂任务或者下线。偶尔人多的时候,
习惯性F5,认真去蹦,不再理会别人是否会说你是挂(其实本人水平一直是三流九等),
如果大家都和我一样安安静静的跳舞,我就继续,直到有人打破了这种平静。
到现在,我觉得够了,将近两年,有些人有些朋友再喜欢再怀念,他也不会回来。
到现在,我不想再一个人孤零零的玩下去,孤独我已经享受够了。
是否,你也和我一样,讨厌猖狂,讨厌喇叭,讨厌纷争,只想淡淡的、安静的玩。
是否,你也和我一样,每天孤独的游荡在炫舞上,想走,却离不开。
因为一直有一种叫“羁绊”的情愫纠缠着你,即便是物是人非、即便是人去楼空。
是否,你也和我一样,怀念2D时代,怀念最初的单纯与快乐,现在对炫舞的留恋就只剩下习惯了。
是否,你也和我一样,不想再沉浸在充满欢笑和泪水的过去,想重新开始。
是否,你也和我一样,技术平平,一个人一个团,不想刷贡也刷不了贡,8,9星基本免谈。
是否,你也和我一样,不问出处,只想找个大区安定下来,有一个臭味相投的朋友组成的小窝。
我只想找几个和我有相同心境的80后,一起走下去,男也好女也罢,三五两个足矣。
但是不想再结婚了,因为我很怕一旦结婚,我又要失去。
如果有想法和我相同的朋友,希望可以携手共进。
我喜欢华东之恋、华南之约、华东情缘这几个名字,想等到五月开新区再决定选哪个区。
我想在5月20日组建我们的小窝。团名都想好了,职位也想好了。
另:
1,如果你您有意,请认真看完,认真体会你是否正处于这样一种状态。
2,本人80后老生,性格温和,所以我也希望你脾气好,说话玩游戏都可以淘气,我其实也蛮喜欢活泼的,
但必须思想成熟,不玩“非主流”行为(比如刷喇叭、灭人惹事、认爹娘、脏话、资本啥的等等)。
脾气古怪、暴躁、无理取闹的,我再也受不了。
3,非人民币玩家。偶尔有喜欢的花个几十元我是赞同的。但绝不赞同拜金或败金。
4,感情忠实者。三心二意的就算了,当然因为学习工作忙,离开一段时间的可以。
说实话,一个人玩除了孤单一点也蛮好的,我真的有点怕又像以前那样,快乐来得太快去得也快,不想再次受创。
可是,为什么我还是发了。。。
如果招募不成功,我将继承一个人一个团的作风。
如果你不是我想的那样,我宁愿继续孤单。