他说，昨夜头疼的厉害，三点睡，九点便醒。
我道，见鬼，我是现在就疼着，而且读书读出病来了，在家休息了几星期，还是一睡六小时就醒。
他道，我梦见了我的初恋，我依然记得十一岁那年，心跳脸红。
我说，我很想梦见她，虽然每次梦见她后早上起来都心伤无力。
他说，梦里我去见她，在一片伐木场中，老同学赶着马车送我去，我甚至听到了她的声音，她正在数年轮，我看到了她微瘦的影子，然而这时候梦就醒了。
我道，我每次都会梦见那个雪夜，她笑颜如花，追着我打闹，娇声细语让我早点回家。
他道，头还有些昏，靠在枕头上，开了窗帘，细碎的响声中，窗外并不明亮的光线透在乳白色的被子上，居然也晃得我闭上了眼睛。
我说，我望着雪白的天花板，裹紧了身上的被子却依旧觉得冷，拉的严严实实的蓝色窗帘隔绝了外面的一切，仿佛也隔绝了我的心。
他说，我自嘲地笑了起来，我不常做梦，一旦做梦，就和她有关，似乎我的梦因为她而存在。
我道，我发现，自从她离开后，我除了自嘲，再也一无是处。我想烽火戏诸侯，也没有机会。
他道，许久没有联系，许多年不见，只偶尔在QQ上谈几句，看看她的相册。
我说，自从那年她离开后，我再也没见过她，连一点消息都没有。我什么方法都试过，却再也找不到她。失去后才懂珍惜，终于明白这句话的含义。曾经心比天傲的我现在只望再见她一次。也终于爱上五月天的那曲过去不甚喜欢的知足。少年不识愁滋味，爱上层楼，呵。
他说，非常奇怪的是，即使我在一段时间里忙碌着，完全没有想过她，似乎已经忘记了她，她完全从我的生活我的思想里离开，这就意味着我很快会做一个梦，梦里我和她，是快乐的。
我道，我把对她的感情压抑在心里，埋的很深很深，即使我发疯是的找不到她，都快难过的真疯了。我想梦见她，却偏偏梦不到，一但很久没想过她，她就会出现在我梦里。你是在提醒我别忘记我么，亲爱的？我怎么可能，怎么会，又，怎么舍得。
他道，这是一种习惯了，不知道是不是我的潜意识在抗拒着我把她遗忘。
我说，若真如此，我想，亲爱的，不管你是我的幸福，还是劫难，我都义无返顾。
他说，一种梦见某个人的习惯，这真是一件奇怪的事情。
我道，因为一个人而养成的习惯，当她离开后，却永远戒不掉了。
他道，我狠心地撕去一直的伪装，开始学着故作姿态的忧郁，终于承认了，这么些年来，我的孑然一身，还是因为她。
我说，我始终倔强的抬着头若无其事的压抑对她的感情。在她离开后温柔的对待每个相熟的女孩，也曾说爱过她们。我想，我会忘记她。可事实是，她们始终不是她。谁也替代不了她的位置。一年一年再一年，好多年了，我的心仿佛再不跳动。亲爱的，你知道我的心在哪吗？
他说，然后我有些震惊地发现，我今年二十四，但我已经用了自己度过的一大半岁月将对她的思念转变成一种习惯。
我道，到现在为止的一半生命里，我们在一起只有三年，可你却给我的这一半生命里留下了太多痕迹，抹也抹不掉。
他道，我知道你喜欢看网文，希望你能看到，但我不向你推荐这本书，这本就是为了另外一个女子而写，笑。
我说，我为你了太多的文字，希望你能看到，却又在一段时间后把她们藏起来。你看到了又能怎样呢，当年年少太自傲，却不知，失去了你，我有全世界又有何用？！到现在只怕一错过便成千古恨，再回首时，罗敷已有夫。那种心疼，便像一把刺刀，缓缓的割着我的心。都道是，莫道男儿心如铁，一朝梦醒，漫山红叶，俱是断肠血。
他说，我二十四岁，我用十三年来想你，你知道吗？
我道，那么多年了，我还在悲哀而又可笑的守护那点坚持，八年了，也许我这辈子都再也见不到你，每次问自己，如果那一晚，没有大雨和洪水，尾生能等到心爱的女子吗？亲爱的，你告诉我，我还能不能再等你八年。
在这穷途末路时，我望着天空，痛恨当年不留你，讽刺的想着也许对你的感情到死也只能埋在自己心里。
在这穷途末路时，我不屑他们的讽刺嘲笑，淡漠的走在漆黑的夜里，独自淋雨冷笑，末路，又怎么样。
黄昏与晨曦，那么远，像天与地，像……我，和你。
这把琴，再也没有知音，唱此瑶琴，再无人听，再无，人听。
