谁为我心殇

　　穿梭在这个竞争的社会，我的心天天都有不同的疼痛，我怜悯过，我悔恨过，然而我却不知道恻隐懊悔过之后我又该怎么办，我只是一味的回避，我总想着躲过这一节，当前会更好，可生活一点儿都不给体面……

　　我不得不否认自己的脆弱,什么牌子的爽肤水好，怯夫；懦夫或者是对我最好的嘉奖。

　　我嫉妒，我爱慕，我仿佛没有能力去做好每一件事，无论是做一下呼吸，还是喝一口水，我总感到前面有一座大山在当着。我迈开了脚步，不是前进，那只是时间的一个渺小的定格。

　　也许是生活过于繁琐，我常想着丢掉思想的那一天，我感觉那就是一种摆脱，至少人不会在为世间的痛苦悲伤而流泪。

　　我知道生命对我们每个来说都是可贵的，但我们占有生命的时候，就已经为生命付出了不可取代的代价。

　　我不敢说我尊敬了生命，总之我对性命充斥了敬畏与敬佩。

　　或许我当初还在蹉跎，但那却不是我的天性,我愿望一阵被执着追赶着，不顾烦，不顾扫兴纵情地向前挺进，直到生命的彼岸。

　　固然无奈是苦楚的，但咱们却不须要过多的体味，就像美国白叟那样：让所有的不悦只停留三秒钟，三秒过后所有从新开端。

　　我相信上帝是公正的，虽然他没有赐于我超群的天赋，也没有赐予我倾城倾国的外貌。但他赐予了我不同凡响的思维，恰是因为思惟我才能有自己的意识，我才晓得了人生和生命的真理。

　　与那些被抛弃的孩子比拟，我确切是该满意了。我休会过阳光的暖和，享受过风的清凉。然而他们呢，稍不留神就要蒙受世间的冷淡。我同情他们，然而我个人的力气究竟是有限的，我同情来同情去，最后同情的却是我自己。由于我是信任上帝存在的人、

　　有时候，我心里也觉得空荡，然而我却没勇气去面对那一份坦然。我害怕他悄悄划过，我默默地为他祝愿，祷告我只盼望他能在我孤单的时候给我一点儿慰藉，在我悲伤的时候留下最真挚的回想。当我无聊的不行的时候，我会骄傲地说：人间我走过。

　　有人说时间就是一杯忘情水，时间久了我们什么都有可能忘却。它会主动打扫我们大脑中每一粒记忆的尘埃。所以我总找借口让本人沉睡，把一切都看成是一场梦，梦醒了也就什么都不存在了。包括失败后的疼痛跟成功后的喜悦。

　　我爱好平庸，朦胧，真实。我憧憬蒙着雾的生活，它空幻中透漏着真实，也在事实中透漏着我的另一面……
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